新年度
おはようございます🌸🍃
4月が始まりました
新年度が始まりましたが
いかがお過ごしですか？
社会人になると、学生と違って
出会いと別れの4月ではなくなるので
あんまり実感がないのだけど
新年度ということで
何かをスタートしたくなるような
うずうずするような気持ちになってます
これは決意みたいなもの
三月末から始めていたのだけど
・時間の流れに逆らわないこと
・引き寄せの魔法を使うこと
(欲しいものやりたいことは積極的に声に出す)
・過去に浸らないこと
・自分を大切にすること
・少しでも気が乗らないお誘いは断ること
なんと今のところ
見事に楽しい生活を送っている😗💕
手元に少しずつ好きなものが増えて
他人のために使っていた頭を
自分のために使って
やるべきことはやって、好きな事考えて
好きな友達と美味しいもの食べながら笑う
職場の先輩と遊びに行けたり✨
なーんて幸せなの…
幸せがあれば落ち込んじゃうこともあるけど
今を大事に大切に
調子に乗らなければ大丈夫
…だと思う（笑）
だからね、環境がまた新しく変わる人も
その不安はきっと自分を奮い立たせてくれるし
慣れたらわたしみたいに
お仕事はお仕事、プライベートは楽しむ
で、大人になっていけるし
社会の一部になれる。
切り替えが苦手な私でもできたし
みんなが乗り越えてきた道だから
きっと大丈夫だよ。
自分が選んだ新しい素敵な場所で
人生のスタートをまた
輝く新社会人の皆さん
おめでとう。
一緒に頑張っていこうね
可能性 / サンボマスター
地元
最近好きな人たちがいます。
中学の時に知り合って
ちゃんとは遊んでなかった人達
最近今日ひまって感じで集合するの
私は車に乗るのが好き
ドライブが好きだからいつもワクワクしてる
いつもわくわくして
ノリノリなBGMを聴きながら
私の居場所があることを感じながら
笑ったり、毒舌吐いたり
無言になったりまったり過ごしてる
私の狭かった世界は
元恋人の手を離した瞬間一気に広がった
女友達と泊まりしたり
上司と遊んだり、
男女のワイワイに混じったり。
私には今まで無かったもの
なんて言ったらいいかわからないけど
とってもとっても楽しくて
とってもとっても嬉しい
好きだなぁって思えるし
仲良くしようとしてる感じが伝わる
今までは下心で優しくされていると
たくさん感じることが多かったから
今は素でいられることが楽しいし
不安がないから、また会えると思うから
普通にばいばいもできる。
きっと今まで
ずっと人といたくて
居場所が欲しくて
すぐ甘えて
大きな赤ちゃんだったけどちょっと
最近は大人っぽいんじゃないかって
思ってる。
毒舌というか、口悪いのは
辞めたいけどね。
あーあ、今日も楽しかった
次は旅行行きたいなぁ
無理と思うこと
たまに強烈に人のことが無理になる
でもそれは相手に何かされたっていう
わけじゃない。
私の中の気持ちの問題
私は普段無理という言葉は使わない
マイナス言葉だし、何も生まないから
でもその私も 無理 を感じることがある
最初は楽しい時間を過ごしていて
ほんとこの人気が合うとか
居心地が良いと思う
でも突然違和感を感じるようになり
それは一緒に過ごす中で確信になり
ふいに 無理 という強い感情に変わる
その無理が発生するたびに
変わってしまった自分の気持ちを責めるけど
それはどうにもならなくて
ぱったり、連絡を取るのをやめてしまう
これってたぶん相手からすると
なにかした？って思うんだろうけど
本当に何もされてない
でも、その無理を感じる対象が
異性の方が多いところを考えると
性別を意識してしまうところがあるのかな
って思う
おおよそ女性として見られるのが嫌なんだと
感じ始めた
女として可愛がられてきたのに
今更何言ってんだって感じだろうけど
触れられるのも
手を繋がれることも
距離を詰められるのも
可愛いと言わるのも
頭触られるのも
その後を期待されるのも
無理、無理無理無理無理無理無理
サイテーだってわかってる。
でも、そういう対象で
見られてるってことは伝わってきてしまう
私の気持ちはいうことを効かない
1度崩れたものは直らない
繰り返すぐらいなら
幸せは1日限りで、大人しく満足すればいい
1人でいればいいし
誰にも会わなきゃいい
無理に合わせなくていい
断ればいい振り払えばいい
そうやって生きてきたのに
また1人、仲良かった人を
嫌いになってしまった
残念ながら私には
好きじゃない人からの好意ほど
おぞましいものは無い。がわかる
だからもし、女の子が素っ気なくなったら
察してあげてほしい
本当に恐怖を感じているかもしれないから
男の人たちもそう思う感覚があるのだろうか
ふいに自分の中で何かが変わってしまう瞬間が
急に裏返しになってしまう怖さが
サイテーでもなんでも
私はこのままなす術なく受け入れて自分を
生きていくし、
今まで恋人に守られて
生きてきたから
自分で頑張らなきゃいけない
ってことを学習した
ねぇ、 ごめんね
でもわたし
大切な人達に嫌われるの
嫌だし怖いよ
春はどんな季節？
ついに春が来た。今日はあいにくの雨だけど
家に帰るまで暇なので
書こうと思う。
昨年まで私の中では
待ってました春！！なんてことはなく
また春が来た…と思ってました
出会いと別れの季節であり
良い意味でも悪い意味でも
未来を左右する大きな季節で
過去には嫌なことや良いこともあったけど
だいたいこの時期は失恋ソングや
お別れソングを聞いていた。
今ではあの泣きじゃくりながら卒業した
小学校の記憶も
元恋人と付き合ってた頃の記憶も
ほとんど思い出せないし
失恋ソングを聞き
泣きながら夜を越えた日々も
全く思い出せないし、想像もできない
恐ろしい程に
私は良い意味でも悪い意味でも
飽きやすく
周りに興味を持たない
この場合は都合が良い
わたしは過去に惑わされない
自分を下げてしまう思い出も人も
バイバイしてしまえ
ふわふわと思い出す過去の春
今年の春は待っていました！！と
言わんばかりの気持ちである
どこに行こう、何をしよう と
これからどんな楽しいことをするか
ワクワクしながら考えている
aikoの予告なんかを聴きながら
これからの人生は私が決めていくんだと
強く思っている
たとえ明日死ぬまでのカウントダウンが
始まってしまってもね
社会人になれば、この仕事に付けば
春になると環境変化が起こる
なんて、人生イベントは減るわけで
季節問わず起こるわけで
しまりがないかな？と少し思っていた
でも、案外ここの世界は気持ちがいい
飛び込んだ社会は
日々忙しく周り、めんどくさいルールだらけ
責任はついてくるが自由であり、
何より周りには一生懸命な大人ばかり
社会の大人達も私たちと変わらないところを
持ちながら
強く、優しく そしてプライドを持って
仕事をしている
長所や短所
自分をどう生かすかを知っている
人付き合いもなんだかんだ上手くいっている
大人だ、と昔の私なら
感動し圧倒されるのだろう
そんなこんなで運良く暖かい世界から
入った私は社会人になって春で1年経つ
慣れって怖いという気持ちと
自分の居場所があるという気持ちで
私の胸は幸福の色で満たされている
学生の頃は自分のことで精一杯だし
って思いながら政治のことも
社会で何が起きてるかも知らずに
恋や人付き合いや家族のこと
趣味に没頭したり
無駄に思いを馳せたり
悩んだりしていたけれど
今も変わらず仕事で忙しくして
ヘトヘトになって急いで眠る日々
自分の周りのことに費やす日々
好きな人や物と接する時間を大切にし
テレビを見る時間は作ってない
ちょっとは世間や政治のことも
知らなきゃね、大人だし
現状、何も望まないくらい
私の今は充実で満ちている
自分の力で
稼いで欲しいものは手に入れたいし
日々葛藤して
挫折しても立ち上がって成長していきたい
昔は神様に色々なこと願った気がする
今は神様に見守ってて
私頑張ってみるから
って思ってる
どう？私、少しずつでも大人になれてる？
お散歩の時に考えること
今日はひさしぶりに予定を入れてない
休日でした。
もう体も疲れ切っててガタが出ていたので
岩盤浴に行ったあとのんびりお散歩。
午前中気になってたホリデイラブを
ツイッターで見てたんですけど
本当に怖いし、どの角度から見ても
哀しくて切ないなと思ってしまいました。
不倫とか浮気とか実際されたことがあるので
本当に辛くて二度と人なんて信じないと
思ってしまう気持ちもわかるし
されたことがある人はみんな
あの、体全体の血が抜けていくような
気が遠くなるような感覚や
突然思い出して吐き気が襲う感覚も
知っていると思うけど
やっぱりドロドロした人間の話
聞くのは好きでついつい見てしまう
その度やっぱり人間は
その状況になって見ないとわからないし、
1人だけをまっすぐ愛せるかとか
それが正解なのかなんて
人それぞれ考え方があるからわからないけど
裏切られるのってそうとう堪えるもので
今は人と付き合うとか恋人同士になるとか
自分じゃ全然想像できないし
少女漫画も夢物語
結婚も憧れてたけど昔よりはあんまり
でもお散歩をしてると
家族が手を繋いで歩いてたり
小さな子供がキャッキャ遊んでたり
いろんなお家があったりして
わたしの家があるところは
都会だけどちょうど良い田舎
緑もたくさんあって
将来こんなところだなぁ住みたいところ
とか、
やっぱり洗濯物のために
日あたりは良くなきゃとか
休日近くの公園で子供遊ばせたいなぁとか
こう…夢が広がる感覚
早く家庭を持ちたいなぁと思ってしまう
愛する人たちと
平凡な愛すべき日々を過ごしたいし
大切な人の帰る場所、
安心できる家庭をつくりたいし
わたしの揺るがない帰る場所も欲しい
一人暮らしを夢見てるけど
ちょっぴり寂しい気もするのです。
恋愛って感じじゃなくても
一緒にいて安心できる人
一緒にふざけてくれて
素直に暮らしを楽しんでくれる人と
いつか一緒になれるかなぁ
そんな未来が待ってるといいなぁ
忘れられない恋の正体
恋を見失った時、
失恋した時、
仕事でうまくいかない時
なにか落ち込んでしまった時は
必ず先生を好きだった頃の記憶に
戻ってきてしまう
居心地のよい、傷つかない
苦しみもない世界
一途に好きな人を想う
純粋で真っ直ぐな自分に戻っていくようで
自分が自分らしくいられる場所
何にも左右されない気持ち
苦しくなかったことは無かったし
泣いたこともあったけど
年月が流れて
見事に都合の良い記憶ばかり残ってる
だから私は一人を感じたことは無い
いつもこの古い恋心とともに生きてる
頭の中空っぽにしたり
全部自分のことで埋めたことがない
いつもそばにはこの恋心がある
何度も決別しようとしたけど
消えてくれない
忘れようとすればするほど染み付いてしまう
だから放置することにした
この空気の匂いはあの日の匂いだ
これは先生が好きだった飲み物
これは先生がくれたグミ
全部受け入れることにした
そしたら私の心に住みついてしまった
出ていく様子はない
いや、きっと追い出したくないんだと思う
いつかこの空想から抜け出してしまう日が
来るんだろうなぁ
今はこのまま
記憶の海にぷかぷか浮いていても
いいかなぁなんて考えてる
ただの日記
これから馬鹿そうにいつもの私で
日記を書きますね
今日来たお客様に
今日本当に来てよかったわぁって
言ってもらえてウルトラハッピーだったわけ。
最近学んだことは案外
その人の要望さえ叶えれば
割と満足してくれるということ
私はお節介焼きというか
無駄に世話好きなところがあって
あれしてあげたいこれしてあげたいで
たくさんのことをしちゃってたし
私の気持ちを自然と
優先させちゃってたなぁと思って
最近はお客様の表情、仕草を見て
話のボリュームを変えたり、
ちゃんと要望の近くのプラスαくらいで
おさめてるんだけど
時間や手間をかけていた時よりもずっと
win-winな気がするのです…！
そしてすーごい楽。
疲れない。（笑）
これってきっと
わたし人間関係の方でもそうで
友人の方はまぁまぁ調整できてると思うけど
昔の恋人にあれしてあげたい
これしてあげたい
それされたいばっかりだった気がする
ちゃんと相手が何を求めていて
いらないところはどこか
削ぎ落とせてなかった気がするし
自分の考えを押し付けてた気がするなぁ
もっと楽に人付き合いやってきても
よかったんじゃないかなって思うし
これからは
もうちょっとうまくできそうな気がする。
とまぁ今日はここまで
明日は早い
明日はまた月イチの処刑タイムだ
頑張ろう( ˘ᵕ˘ )
みんなにとって今日どんな日だった？
何をして何を感じた？
私はまた、仕事好きだなぁって思ったよ
おやすみなさい。
良い夢を
