yummy
さっそくお酒を飲んでしまった
とっても良い呑み会だった
今日は中学生の頃
地元の友人と初めてちゃんと会ってきた
みんなすごく明るくて馬鹿みたいに笑って
本当に最高なの。地元って最高なの
一夜にしてとっても仲良くなれた気がする
だからまた遊ぶんだ～( ˘ᵕ˘ )
やっぱりみんな仕事頑張ってるし
頑張ってる人は強いなぁと思いました。
夜は安定のおにいと電話～( ˊ꒳ˋ ) ᐝ
彼は私のスーパーヒーローなの
欲しい言葉以上のことを言ってくれる
私の悪いところはちゃんと指摘するし
意見もたくさん言ってくれる
いろんな角度から物事見れるし
私にちゃんと問いかけてくれるから
自分の心も整理されていくの
いつもだけど今日も助けられた
とっても素敵な人
ずっと友達でいたい人
君は幸せでいてね
そんでもって私もちゃんと幸せになるね
ふぁ～明日も頑張ろっと！！
一人一人の物語
学年で1位の成績をとった人の気持ち
学年で1番悪い成績をとった人の気持ち
あの大手社長の気持ち
浮気された人の気持ち
浮気した人の気持ち
本気で死にたい気持ち
本気で生きたい気持ち
私たちは
すべての人の気持ちを知ることは出来ない
もしなんとなく考えられたとしても
想像は想像でしかない
何故なら経験した人しか
その気持ちをちゃんと身をもって
体験出来ないからだ
例えば同じ学校で
同じ部活で同じような趣味を持っていても
違う家庭、遺伝子、親との接し方
によって物事が起きた時の
受け取り方って違うと思う
私はのんびりした性格で
人を笑わせるのが好きで
おちゃらけた女の子だった
ほんの少し前までは
ネガティブで努力の仕方がわからない
必死にもがきながら
世界を恨みながら
明日死ねますようにと祈りながら
生きてる女の子だった
今は東京の中心で
真面目に、毎日試行錯誤して
でも先輩達と笑いながら
責任をもって仕事をしている
毎日生きていることを感じながら
それは私の周りの人たちや
周りの環境が作り出したもので
決して私だけで築いてきたものじゃない
でも私も努力してきた
物事の受け取り方、考え方を変えた
この世界は決して不平等なんかじゃない
今までも楽しい日あったよね。
1日でも必ずあったはずだよ
だから今日まで生きてるの
幸せは平等に分けられる
ただそれを受け取りに行けない人と
自ら幸せを絶ってしまう人と
幸せを作れない人
幸せに気づけないだけ
幸せな事ばかりではないかもしれない
苦しくてもう生きること自体
やめてしまいたいと
ふと思ってしまうこともある
でも死んだって楽になれない
まず死ぬことは楽じゃないから
死んだあと世の恨みを買ってしまったり
誰かに迷惑をかけたり
あなたを大事にしていた人を傷つけるから
大事に思ってくれる人なんて…と
思うだろうけど
それに気づけないから死にたくなるんだよね
死んだ後の世界が楽とも限らないし。
それにやっぱりせっかく貰った命
簡単に終わらせるのってもったいない！！
ちょっとやってみて欲しいことがある
小さな幸せを数えて
自然と起きる出来事は無理に反発しない
起きてしまったらどうしたいか
どうしたらいいか分からなかったら
相談すればいい。
相談する人は今の時代じゃ
どうでも探せるけど
相談する人がいなければ
人じゃなくてもいい
まぁ私に相談してみてもいい（笑）
とにかく毎日なにかに感謝してみるといい
あー空気！ありがとう！呼吸できてる！
ちょっと春の匂いがするのもたまらない～
(花粉症の人気をつけて（笑）)
あー今日お天気だな～
空も機嫌良さそう！いいこと起きちゃいそう！
今日は雨？慎重にゆったりデイにしよう
明日は晴れるといいな
うわー今日もご飯食べれちゃうの？
コンビニ来たけどお金もっちゃってる！
え、なんでも食べていいの？うっそー！
え、このお金自分で稼いだの？
お仕事したの自分…偉すぎる…
え、このお金
両親が生きるために汗水流して
苦労して稼いでくれたお金なの…
そのおかげで服も着られるし
部屋にひとつでも自分の好きなものがある…
いつもありがとう
言葉が話せること、寝る場所があること
頭の中に教育があること
携帯があること、寒い日は暖房をつけて
暑い日は冷房をつけられること
徒歩じゃなくて電車で移動ができること
街中にちゃんと街灯があること
そんなのだって当たり前な事じゃない
当たり前を作ってる人たちがいるからこそ
私たちは当たり前の中で暮らしをしている
とかめっちゃ極端に書いたけど
自分を、過小しない癖をつけること
自分中心の世界にのめり込んで
閉じ込められないことが大事
わたしなんて…わたしなんか…って
おもってんな！うっとおしいわ！！
どうせ死ねないんだから
このブログも見れてるんでしょーが！！
ってなるんですよつまりは
何が言いたいかというと
頭の中を少し変えるだけで
ちょっとずつでも
自分の周りの世界を変えることが出来るの
これって難しそうで実は簡単
最初はなにこれって笑っちゃえるかもだけど
その笑えることも大事なの
どうか本気の''死にたい''から抜け出して
これはメッセージのような日記
あなたはまだ死んでいない
可能性を秘めている
自分の感情に向き合って
あなたはあなたの世界を生きて
あなたの世界はあなた中心にしか
回ることが出来ない
あなたが何も感じなければ
行動を起こさなければ
あなたの世界は
まわりの世界がいくら変わったって
そのままだから
誰もあなたを救えない
誰もあなたを救おうとしない
あなたの世界はあなただけのものだ
本当に死にたきゃ死んでしまえ
って思ってしまう、他人だから
でもきっと今も生きてるのは
少しでも生きたいと、なにか望んでることが
心のどこかにあるんだと思うの
生きる理由なんていらない
不幸を持ってくる人間からは
離れればいい
自分の好き！幸せ！の感情を
大事にしてあげればいい
好きなように生きて
私たちは絶対幸せになれる
這い上がれ
良すた
良すた / きゃりーぱみゅぱみゅ
を聴きながら出勤中
ほんっとに元気になっちゃうからぜひ
予告 / aiko もね！
今日はお天気が良いからかな
自分の気分をコントロールしやすい
音楽ひとつで私の気分って変わっちゃうの
すごいでしょー？(単純の極み)
昨日は突然
明日課題やって！ってなって
夜中までやって朝早く起きてやってたから
かなり寝不足で頭働いてない('ω'乂) けど
今日もキラキラしなきゃなって
やる気に溢れてる
ちなみに一年前はiPhoneが壊れ
iPhone7に変わったのだけど
そのせいでラインもリセットに…。
その時にやっと仲良しに戻れた
元々彼のラインも消えてしまい
まぁこれが後ほど縁を切ることに…（笑）
人生何があるかわかりませんね
人の気持ちなんてもっとわかんない
悲しくないって言ったら嘘になるし
もっと言いたいことだってあったし
地元一緒だからたまに見かけるし。（笑）
でも関わりたくなきゃいいです
私も考え込まないようにしようと頑張る。
ただ素敵な人だから私の知らないところで
幸せになってくれてるといいなぁとは
思うのだけど。
私との関係を切るなんておばか！
理解者を1人なくしたな！くらいに
思っておきます！！
ばーかばーか！
…やっぱり心痛むから
早く引っ越してくれないかなぁ…（笑）
よし、いつ鉢合わせても
ちゃんと頑張ってるって言えるように
色々色々がんばろーっと♪
さ、みなさんも
今日もゆるゆる頑張りましょ～！
あー明日は何しようかなぁ( ˊ꒳ˋ ) ᐝ
E判定
ほんとはね、
寂しい夜はそばにいてほしいよ
好きだって
ちゃんと伝えられる自信が欲しいよ
好きな人の力になりたい
でもから回ってばっかり
過去は幸せだったなぁじゃなくて
これから頑張りたいなぁって
思いたいよ
恋を始めるかどうか
じっくり考える予定だったの
でも今すぐ消えてしまいたくもある
やりたいことだって本当は沢山あるよ
でもだって今日だってお腹が痛くなって
気持ち悪くなって
眠れないよ。吐きたくても吐けないよ
突然ピントが合わなくなることがあるよ
頭が痛くて割れそうになることがあるよ
心臓がぎゅっとなって
呼吸が苦しくなることがある
目眩がして立っていられなくなる
食べ物が食べれなくなることもある
なんで？どうして？
こんなにも毎日追い込まれていく
昨年の健康診断で出たE判定が
私の心を蝕む
とりあえずお酒をやめるね
早起きしてちゃんと運動もして
部屋を片付けしてお仕事も頑張って
適当にさみしいを埋め合わせたりしない
いい子にしてるから
いつ何が起きたって
明日私の世界が終わったって
私のことを忘れないで
私にとっての恋
私にとって恋とは
自分以外の誰かに心を奪われることである
皆さんの原動力ってなんですか？
好きなアーティストのライブを見に行くこと？
仕事で成績を出すこと？
給料が出ること？
友人と楽しいことをすること？
彼氏彼女と一緒に過ごす時間？
子供の笑顔？
大好きなお笑いを見に行くこと？
大好きなゲームを思いっきりすること？
大好きなスポーツで
熱くぶつかり合うこと？
人それぞれ違うとは思います
私にとっての原動力は ''恋'' でした。
中学校3年生まで
私は自分の好きなように
自然を愛し、好きなものを食べ
何となくみんなと同じ
勉強や部活をする
自分がよければそれで良かった
中学3年生の頃
新任で入ってきた学校の先生に恋をした
先生的には
仕事に就いて早々大変だったなぁと
今なら思うけど
相手のことをいくら考えても
他人の心は読み取れないですから
今は考えないことにして… （笑）
とにかく先生の視界に入ろうと
好かれようとあれこれ努力しました
初めて自分の顔や心と向き合った
驚くほど醜くかった
ブッサイクだった
容姿も中身も努力したことなかった
学校の底辺女(言われてた)が
メガネからコンタクトに替え
髪の毛を毎日乾かし
トリートメントを使い、
学年の可愛い女の子を見たりして
完璧にセットした
ビューラーをしてマスカラをした
色つきリップにも挑戦してみた
友達には
急に色気づいてきもいと言われたけど
馬鹿にされたけどめげなかった
人前に出るのが苦手だったが
委員会に入った
立候補して副委員長になった
(音読さえ緊張と怖さで震えていたけれど)
先生は変わっていく私に
女の技を持ったな
変な男に引っかかるなよ と言った
それがたまらなく嬉しかった
毎日走りにも行った
もしかしたら先生に会えるかもって思えば
運動苦手な私も
暇さえあれば走りに行ったし
筋トレもしていた
5キロ×2 なんて余裕だった
(高校卒業でピタリとやめてしまった)
高校に入って
ありとあらゆる恋愛コラムを読み漁り
美容系の雑誌を隅から隅まで読み
メイクの研究をした
仕草 表情 姿勢 目線 声のトーン
物事の考え方
自分を分析して矯正し続けた
継続が苦手な私が
ひたすら努力し続けられた唯一のことだった
今日友達に
あなたにとって恋は原動力なんだね
って言われて初めて気づいた事だった
原動力があれば命を燃やしてる感覚がある
生きている痛みも喜びも感じることが出来る
なんでもいい
あなたの好きや楽しいを
わくわくやドキドキを
心が動く瞬間を
夢中になる何かを
ぜひ大事にしてほしい
絶対無駄にはならない
ちなみに、
先生に恋したことで今の自分がいるし
先生と出会わなければ
どうなっていただろうと恐怖さえ感じる。
後悔はしてないし
幸せだったからとても感謝してる
でも、
先生のことをいつまでも忘れられずに
うまくいかなかった恋愛もあった
でも、実らなかった恋は
結末のない恋は
汚れを知らない、いつまでも美しいまま
それに気づけなくて
傷つけてきた人のこと忘れないよ。
就活
よし、やること終わった
さぁ本読むぞ
ってなったのが夜中の2時で
さすがに今日は
仕事で初めてのことがあるので寝た
またの時に本の感想は書こうと思う
今日は就活の話
わたしが就活をしていたのは2年前
専門1年生の時、来年から就活かぁと
思いながらなかなかやりたい職種さえ
決められずにいた
だから色んなところにその業界を見に行った
アウェイな先輩方の説明会も聞きに行った
その時、運命の出会いがあった
ある先輩と会い、先輩は
ぜひこの子をと先生に推薦してくれた
いや、まだ入りたいとか言ってない…と
思いながら先生に誘われたバイトを
始めた。バイトをしながら
企業研究をした。
恋に落ちた。感覚的には
ここしかない。ここ以外は就職しない
と思ったほど。
私がいまの会社を選んだ一番の理由は
企業の目指す場所、考え方に魅せられ
同意出来たこと。
ここでなら夢を叶えるれると思った
そしてその会社のひとたちの人柄だった
組織全体の雰囲気が温かく感じた
会社立ち上げ時からいらっしゃる方が
面接前、緊張しすぎ！（笑）大丈夫よ～って
励ましてくれた
バイトの雑用しているとほんとありがとうね
ってお店のみなさんが声をかけてくれた
たくさん仕事以外のことも話しかけてくれた
社長も気さくで話しやすい人だった
この輪の中に入りたい！
そう思ったのは
内定をもらってからかもしれないけど
強く思った
私の就活は嵐のようだった
冬にバイトを始め
年明けには就活のシートを書き
冬休み中、一学期始まってすぐ
面接練習をし
2月には一次面接があった
周りがまだ就活を始めていない頃に
1人で駆け回り、就活を終えた
あっという間だった
あっという間でもやはり
自分と向き合うのは辛かった
死のうとして生きてきた私には何もなかった
(前々回ブログ参照)
経歴も資格も
だから自己アピールは苦労した
先生が書いてくれた推薦書は
まるで別人のようだった
(別人にならないように
事実を書いてくれたのだけど)
それによるプレッシャーもあった
いま働き始めて1年が経とうとしている
たくさんの同じ業界の人達が辞めていった
でも私の友達の多くが同じ業界に
再就職した。
既に店を立ち上げた人もいる。
みんな奮闘しながら輝いてる
大事なことは
自分の中の譲れないこだわりを持つこと
本当にここが良いと思っていれば
伝わるはずだから
相性は面接官が考えてくれる
就活生はそこに飛び込み
こんな人でこんな理由で入りたいって
一生懸命伝えればいい。
同級生たちが今年就活生になる
どうか悔いのない就活を。
やり直しは正直効くけれど
本気で取り組んでほしい。
運命は自分でつかみに行くものだ
受け身でいては
掴める幸せも落としてしまう
仕事は生きていくために
していかなければならないものだから
できるだけ
やりたいことを、楽しいことを選んでほしい
今、私は憧れの上司と
優秀な後輩と共に働いている
その事自体がたまらなく幸せ
尊敬できる方々と一緒に
毎日試行錯誤しながら
自分の成長を感じながら
自分の不甲斐なさに悔しさを感じながら
やりがいのある仕事をしている。
私はこの会社で
人の良さ、美しさを引き出し
自らの魅力に気づいてもらい自信をつけ
人生が明るい方へ、より良い方へ
向かう後押しをしていく
そんな夢を そんな願いを
これからも叶えていきたい
夜中と早朝
夜中に書く歌詞は人間らしい感情が出てきて
生々しい
綺麗な表面ではなく
まるで切り口を
そのまま見せられてるかのような
そんな言葉の方が
誰かの心に触れられると思う
朝その文章を見ると生々しすぎて
ほとんど使えないんだけどね
そんなようなことを
私の好きなアーティストは言っていた
だからブログは夜書くようにしてる
でもひらめきは突然で
朝の心は繊細で
思わず言葉にしたくなる。
今は下書きに残しておこうと思うけれど
その時にしかその文はかけない
その儚さが愛おしくも悲しく感じる
今まではTwitterに呟いていたこと
それは誰に向けてでもない
自分の心の記録だった
今日は朝起きて1番に
石田ゆり子さんの
Lily ~日々のカケラ~ を見ていた。
心打たれる言葉が沢山あって
途中で読めなくなってしまった
感受性豊かなところが
私の長所でもあり短所でもある
きっと夜中の心なら読める
今夜もう一度読もうと思う
