22歳と恋愛

こんばんは

ついこの間22歳になりました。

自分語りになるんですが

私だけじゃないと思うので

ぜひ読んでほしい。

私は きっと恋愛に救われた頃があったからか

いつからか恋愛を中心にして生きてました。

学生の頃から、つい最近まで

まぁ学生のうちはとにかく健康で

勉学に励み、部活動やバイトを頑張れば良くて

責任とか、重いものもなくて

子供には子供の辛さや大変さもあるから

大人と比べるところではないかも

しれないけれど

いま思ってみればすごく恋愛にかける時間が

自由でした。

恋愛に心の舵を取られてから

好きな人の言動に一喜一憂して

それはそれで楽しかったけれど

それと同時にすごくもがいて、苦しんで

恋愛に人生ごと追い込まれたりすることも

ありました。

好きな人が笑っていてくれれば

それでいい。それが私の望み みたいな

恋愛じゃなくても

異性関係で

告白された回数や、学校での注目度を

ステータスにして

自分を安心させる材料にしてた

一度裏切られ、絶望し

アングラまで落ちたこともある

自分を見失うほどに怒り狂ったこともある

女を武器として、それを自分の安心材料にして

身内に女として扱われてることが

すごく気分がいいことのような気がした

せっかく女に生まれたんだし

相手が勘違いするから…と

自分の行動を正当化したりした

あ、よかった。私は求められる人間なんだ

それに好きな人がいなくなったって

わたしは大丈夫。

と、変な安心もしてたと思う

とにかく苦しかった

恋愛以外に私の気持ちを救う方法を

見つけてあげられなかった

暇さえあれば好きな人のことを考えた

考えても仕方ないことも考えた

好きな人に尽くして尽くして尽くした

裏切られて痛手を負った

それはわたしが恋愛に

身を投じすぎたからじゃないかな と今は思える

22歳になって、

やっと恋愛は人生のプラスアルファだと

考えられるようになった。

今の私には仕事がある。居場所がある

努力して手に入れた自分らしさと武器がある

強みや弱みもある程度把握している

大切にしたい家族がいる

夢がある。

強がらなくても、もう私は強いのだ

なぜなら、1人でも幸せになれると

知ったからだ。

自分の中の幸せの基準に

お客様の笑顔だったり

仕事で結果を出すことだったり

好きな友達と食べるご飯だったり

1人で過ごす時間だったり

好きなものを好きに買える事だったり…

たくさんの項目があることに気づいたから

そりゃ、好きな人は大事だ

異性からの言葉は嬉しい

でも、私の人生は私のものだ

誰かに価値をつけられてたまるか

誰かに自分の心の舵を取られてたまるか

理不尽だって自分の中で噛み砕いて対応する

私は私の意思で選択し、

私の好きなように生きる

着たいものを着て、食べたいものを食べて

嫌なものは嫌だし、好きなものは好きと言う

マイナスな言葉なんて気分を下げるだけ

欲しいものや叶えたいことを口に出す

誰かに否定や肯定されたって

それは外側の話だ

私は私の心と向き合い直した

時間がかかった。

でも、仕方なかった事なのかなと思う

幼い頃の私は大人なんて辛いばかりだ

生きていてもしょうがないと思っていた

誰の役にも立たない、

自分が生きていると他人に迷惑がかかる

マイナスばかりだった

でも、そんなこと無かった

幼い頃は自分の切り札を増やす練習で

他人に迷惑をかけて当然で

もがいて苦しむほど

未来が開ける。自分を見つけることが出来る

そこで周りの支えに気づけて感謝できたら

最高。

3年ほど前の私に言ってあげたい

大丈夫、あなたはあなたの力で

自分を幸せに出来る、と

長くなってしまったけれど、言いたいのは

好きな人や恋人に振り回されてる人

依存してると自覚していても苦しんでる人

目が覚めるまでもがき続けろ

きっと覚めるまで何も響かないから。

ただ、誰かにあなたを傷つける権利もないし

誰かのした言動によって傷ついたなら

痛いと思える心を忘れないで。

いつか絶対楽になれる。

大丈夫。

恋愛は人生のプラスアルファだと

私は思う

恋愛に人生の足を引っ張られたなら

そう思ってみてほしい